隨時都在照顧別人的人

在閱讀治療的課程中，發現心裡有著很深病症的大多是善良的人。他們的共同點是自己的生活中主體並不明確，秉持著「要愛人並多照顧別人」的名目，一直在意別人的眼光，被別人牽著鼻子走。

善良的人把自我省察的能力用在奇怪的地方。

洞察自我的內心，正確理解我的想法和感情，這才是自我省察的能力。但他們把那種敏銳的觸覺用來觀察他人，「他會不會因為我說的話而受傷？我做的這個選擇會不會對他造成不好的影響？」把注意力都集中到別人身上。

但是這種擔心一點意義也沒有，因為我們永遠不知道別人心裡在想什麼。我們全都戴著自己的眼鏡在看這個世界。即使在同一個空間裡一起度過同樣的時間，但對經驗的認知方式各自不盡相同。

舉例來說，大家聽了同一場演講，有人說非常有益，也有人對講師不滿意，有人會說無聊沒什麼內容，有人卻覺得受益良多。一切都是相對的。因此，無論我們如何努力，也絕對無法完全了解他人的內心。我們只能推測，以我的標準來看那個人是怎麼想的，是什麼樣的人。但那些推測通常都不對，因為每個人都不一樣。

善良的人們為了理解對方，容易消耗大量的能量。

如果想知道，還不如直接問，但他們問也不敢問，只能使出渾身解數揣測，將自己所能想到的最好想法提供給對方，但在對方看來或許並不算什麼，反而會感到厭煩或有壓力。於是善良的好人會因為對方不理解自己的誠意而受傷，感到遺憾和傷心。

某個冬季的某天，因為一天之內要跑好幾個地方，很忙碌，心情也很亂，這時媽媽打電話來問我在哪裡，如果在外面可不可以回家一趟，她有東西要給我。不管我怎麼問，她都不說清楚要拿什麼給我，只說一會兒就好。於是我按捺著煩躁的心情去見媽媽，她看到我就開心地笑著問：「冷嗎？喝杯熱熱的五味子茶再走吧。」我忙得要命，只為了要我喝五味子茶就把我叫回家──我滿腔火氣都上來了。

但是以媽媽的立場來說，那是純度百分之百的母愛。看到女兒那麼冷的天氣到處跑來跑去她覺得很心疼，想讓女兒喝杯熱茶再去忙。那天因為我表情管理失敗，被罵說是一個不懂善良媽媽心意的壞女兒。人心就是如此大不同啊。

善良的好人也不喜歡孤零零的，希望大家在一起和樂融融，所以認為提出自我主張、個人要求是一種破壞群體和諧的行為。

午餐時間，公司職員都表示要去吃米腸湯飯，但我想吃義大利麵，卻怎麼也說不出口，因為如果直率地表達自己的意思，就會讓其他人感到不便，又要重新協調決定吃什麼，那樣會浪費更多時間，給大家添麻煩，所以我乾脆先放棄主張。只要我不開口，便能維持團體和諧，就像勇於犧牲的崇高義士一樣，這是在展現我的雅量。

但果真如此嗎？善良的人們的想法大多是極端的，認為只有兩種情況，一是大家在一起愉快地相處，另一種是互相不和而吵架。但事實不會只有兩種情況，中間還有無數的變數。

大家都去吃米腸湯飯其實並沒有什麼特別意圖，只是習慣使然，沒有多想，憑直覺就去常光顧的店。或是部長說一起去，即使大家不是很想吃也會勉為其難地附和，但如果這時提議說要不要吃點別的？不如今天去吃義大利麵吧？說不定提案來得正是時候，不想跟部長去吃米腸湯飯的人，就可以去吃義大利麵。

或者大家都去湯飯館，我自己去吃義大利麵也沒關係，因為就算那樣，也不會被公司開除，不會因為那種事在公司被排擠。一切只是自己想像「萬一那樣會不會怎麼樣？」或「會不會造成別人困擾？」自己先害怕了起來。

善良的人觸角總是朝外，所以他們很容易被別人的情緒左右。

明明自己從早上心情就很好，但只要和某個人擦肩而過，就很容易被那個人的負面情緒傳染，導致心情變得不好。在公司內如果有人傷心難過，只要表達一點關懷就夠了。但對善良的好人來說是不夠的，不只要對別人的痛苦產生共鳴，還要比當事人更悲傷，甚至那種悲傷的情緒要延續到回家後一直想起那個人的悲傷，與他一起悲傷。誤以為那樣就是心地善良、有同情心。不，這只會讓自己與他人分離而不自知。

善良的人會為了照顧他人而抑制自己的慾望。但你知道壓抑可能反而讓你更厭惡他人嗎？舉例來說，在飯店自助餐吧上發現甜點櫃有馬卡龍，你非常非常喜歡馬卡龍，很想七種不同顏色的馬卡龍都嚐一嚐，但你是個善良的人，想到如果自己吃那麼多，那別人可能就沒得吃了，過度貪心是不對的。所以就算很想吃，還是強迫自己壓抑住那份慾望，只拿了三個。還嘉許自己是一個有自制力、懂得替別人著想的好人。

但怎麼回事！同桌的朋友拿來了七種不同顏色的馬卡龍！還說「這些馬卡龍的顏色很漂亮對吧？看了就想吃，所以我每個顏色都拿了一個！」接下來會怎麼樣呢？

雖然很想全都吃，但強忍住只拿了三個，這樣善良的你眼中，拿了七個馬卡龍的朋友是自私的、貪心的、只想到自己。不只如此，根本連一點點替別人著想的心都沒有。

但是在同桌其他朋友眼裡，拿了七個馬卡龍的人或許不是壞人，只會覺得他「真的很喜歡甜食，換作是我，一個馬卡龍也吃不完，因為我不怎麼喜歡吃甜的」。不會討厭對方。去自助餐廳因為付了錢所以有權利吃自己想吃的東西，如果馬卡龍沒了，廚師會再做新的出來，除非有規定每個人吃的量，否則不管要拿七個還是十個，都不該是被指責的事。

儘管如此，善良的人還是按照自己的想法去做，認為忠於自己的感情是「自私」。因此，每當自己也想那樣行動的時候，就會產生罪惡感。但是，說自己想說的話、做想做的事為什麼是自私呢？到底要多照顧他人才能算是善良呢？因為善良的人強壓住自己的慾望和主張，所以看到沒有那樣做的人，就會感到很生氣，但實際上也會有一點羨慕。

善良的人心中也會想像別人那樣活得很自我，但是基於「善良」的原則，只能壓制自己的慾望，展現自認善良的一面，指責別人自私。

把自己困在「善良」這個好聽的名詞中，為了得到好人的評價而放棄自我的人，最終會生病。在人際關係中，最健康的狀態是「分開又一起」。每個人都應該有自己明確的人生，偶爾互相幫助維持健康的人際關係。

忽略自己的生活，只為幫助他人而活的關係並不健康。

這當中必然夾雜著「犧牲」的概念，從那一刻起就會導致關係的不均衡。善良的人們獨自做出他人不願意做的犧牲，如果沒人在意，就會形成一種被害者的心態，反覆著讓對方感到內疚的惡性循環。那麼這到底是為了誰而「善良」？

善良的人不幸福，被善良的人單方面照顧的人也不幸福，或許我們應該深刻思考一下到底是為了誰、為了什麼而「善良」。

人是群居動物，從小到大我們經常聽到如與人為善、團結力量大、人人為我，我為人人等，希望能縮小個人意識以創造最大的群體價值。在這樣的框架下，大部分的人很容易過度在意他人的評價，甚至因此迷失自我，或努力維持與大家相同的步伐，避免成為異類，整個社會仿彿都在鼓勵大家隱藏個人特色，不斷複製他人的人生。

不過，現在的價值觀已經截然不同了。隨著科技進步，人們的生活環境已經進入全新的世代，價值觀也隨之變化，現在的社會更鼓勵大家展現個人特色、表現出最獨特的一面。這是個愈來愈不需要委屈求全的世界，不需要再用「不合理的磨練是訓練」、「蹲低才能跳更高」這類的話鼓勵自己忍耐。

畢竟，讓鑽石更顯價值的地方絕對不是在垃圾場。如果你覺得現在的環境讓你很痛苦、工作讓你窒息，你完全可以離開它。無論你承擔著什麼樣的責任、有什麼樣的追求，就算放棄現在走的路，也不代表你就無法達成那個目標，一定要相信自己，你是自由的。

雖說特質是與生俱來的，但當我們一直做著與特質不符的事，它就會被埋藏在內心的深處，得不到好好施展的機會，而我們又用太多力氣去滿足外部的期待，漸漸就會愈過愈迷惘、愈不快樂，連帶也會影響表現。

我以前也曾努力活成他人定義的「成功」狀態，任何事都想挑戰看看，就像在闖關累積紀念章一樣，什麼都想做，也不管自己適不適合，做不好的就花更大的力氣去學會，然後做得更好。雖然我隱約察覺自己在給他人建議、輔佐他人以及溝通方面的能力還不錯，但並沒有特別發展。後來認識麻理惠才發現自己擁有太多了，我應該「捨棄」大部分，包含技能，我天生就具備的特質就是溝通的能力，我應該好好發展這塊，而不是去學更多技能，就像將所有武器都扛在身上的戰士，反而因為過度負重，毫無戰鬥力可言。

因此，建議你透過以下練習，徹底找出自己不適合的事：

擬定「不想做的事清單」

對你來說什麼是「在開始前連碰都不想碰的事」、「做了也很無聊的事」、「做了很累的事」是什麼，例如：

‧調整時程 ‧和不合拍的人一起工作

‧睡眠不足時下的工作 ‧和必須防備小心的人一起度過的時間

‧檢查細節和確認作業 ‧工作休息時間的八卦

‧看不出成效的降價溝通 ‧在通勤時間搭車去上班

‧為補業績數字簽的合約 ‧穿著不合身的衣服

記錄週末活動，發現你的天賦

當你將一切的行動簡化到「喜歡、有興趣、想嘗試」接下來會面臨另一個難題：「找回長久以來丟失的特質」。這裡有個祕訣，在行動的過程中留意自己的感覺，做哪些事你花的時間最少？哪些事讓你做到忘記時間、再難都會想辦法克服，那都是你做的事和特質相連的證明。當我在幫助我的客戶尋找特質時，我通常不太會注意他們怎麼介紹自己，而是留意他們都在做什麼。因為人可以用嘴巴說出任何話，而真正的性格只會呈現在行動上。

因此，當他們介紹完自己或想成為什麼樣的人。我會用幾個問題幫助我們能聚焦、挖掘出顧客的個人特質：

「你下班或下課的時間都在做什麼？」

「哪些事是你自動自發，不是別人要求你去做的？」

以前還在人力管理公司上班時，我會利用下班時間和週末畫畫、幫朋友做生活諮商，也喜歡研究音響。我會去人氣咖啡店，也會去書店逛逛，也喜歡逛賣場、百貨。哪些事是你假日在做的事？例如學習新的語言、插花、學吉他、研究紅酒？留意自己大概都花了多少時間，如果你能持續做超過七天，我相信其中一定有與你特質相連結的點。

如果真的找不到也沒關係，直接創造一個吧，例如運動、攝影、烹飪、看書⋯⋯建議可以從免費的線上講座或實體研討會開始，挑幾個你感覺有趣的主題，聽幾個老師上課，如果感覺不太適合就放棄，這裡的關鍵是一定要聽從自己的感覺，這也是幫助你更快找到自我特質的練習之一。

以下提供簡單的自我覺察練習，幫助你更快找到「成為自己」自在發光的捷徑：

練習：寫下度過假日的方法

假日或不受工作或學校束縛的時間，你會做些什麼？

‧用手機看漫畫 ‧思考1年後的計劃

‧看 YouTube 影片 ‧用社群軟體聯絡朋友

‧午睡 ‧和小孩玩

‧整理電郵信箱 ‧喝杯現磨的咖啡

‧重新檢視備忘錄中的事 ‧煮咖哩

像這樣記錄下來自己閒暇時的活動，大概觀察兩週左右，一定會有意外的新發現。

不管是真實的病症或幻想的症狀，有沒有避免或補救的辦法呢？許多人認為不可能，他們覺得，否認有解決之道，反而有一種苦澀又病態的快感。這真是怪事。他們在不幸中感到樂趣，把前來幫助的人當作仇敵、罪人。固然，在家裡有人過世，遇到災難或被人冤枉時，會有幾天很痛苦，任何安慰都派不上用場。這時，做朋友的只能保持沉默，同情對方的立場，在必要時給予協助。

但大家也都看過，家裡有些愛哭的女性，努力用表面的姿態，去維持容易被時間磨滅的哀傷心情。那些人一味抓住無法回復的過去。如果他們只是獨自承受痛苦，我還會為他們嘆惜；但若他們變成絕望的宣傳員，指責他人的活力與奮鬥精神，那我就不以為然了。

哭泣的樣態中，多少總有些表演的成分。我們須得留神。事實上，真正的痛苦會自然而然地流露出來。也就是說，他們會隱藏痛苦，絕不打擾身旁的人。

有次在一個年輕人的歡樂聚會中，我看一個女子，她應該剛經歷過慘痛的事件。她的沉默、勉強的笑容以及不由自主的出神樣子，都揭露了她的心事。但她勇敢地支撐下去，外表裝作鎮靜，避免影響現場的愉快氣氛。

假使你必須遠離人群、天天愁嘆，如此才能追憶過往，那麼你的回憶一定有不真實的成分。對於亡故的友人，我們所能表示的最崇高的敬意，就是對於還活著的其他友人，培養出同樣美好的情誼。

如何避免對往事太執著呢？怎麼驅除那些縈繞不去、在夢中也會出現的念頭呢？

最廣闊、最仁慈的避難處就是大自然。森林、崇山、大海是那麼蒼茫偉大，個人是如此狹隘而渺小，看到這個對比，我們內心就會得到撫慰。悲苦時，躺在地上，在叢樹野草之間，孤獨地度過一天，精神就會振作起來。許多實際的痛苦，有一部分是出於社會規範的約束。因此，花個幾天或幾小時，切斷自己和社會之間所有的關聯，確實能減少我們的煩惱，緩和強烈的情緒。

旅行是治療精神痛苦的良藥。一直待在令人痛苦的地方，種種瑣碎的細節會提醒你那個不幸的事件，令你更加執著。那些細節會令人想起過往的事，而旅行能斬斷那些連結。但不是人人能出走的啊！要有時間，要有閒暇，還要有錢。然而，不需離開城市與工作，不用跑很遠，還是可以換換地方休息。

以下幾條規則，按照法國作家瓦雷里的說法，是「幸福的祕訣」。

第一個祕訣：對於過去的事情，避免過度沉思、反覆回想。

沉思當然是好事。一切重要的決定，總是得先三思而後行。而有明確的思考目標，才不會造成負面效果。否則，你就會不斷回想自己所受的傷害以及難以證實的謠言。那些都是無可挽回的事情，你卻會反覆不斷咀嚼。英國有一句俗諺說：「永遠不要為了倒翻的牛奶而哭泣。」英國前首相迪斯雷利總是勸告大家：「不要捲入無謂的爭辯，也不要終日怨嘆人生。」笛卡兒也說：「與其征服全宇宙，我寧願去克服自己的欲望。一切尚未降臨的事，我都會當作不可能發生。」

生活應該保持衝勁，時時清除不好的念頭，換上新穎的想法。無遺忘即無幸福。無論任何人，只要開始行動，就不會再覺得自己很不幸。為什麼呢？就像兒童去玩遊戲一樣，那時他不再想到自己，而是想著如何完成動作。

勞倫斯說：「為何你需要知道自己是魚皮做的或是羊皮做的？為何你如此看重這毫不相干的問題？你難道不能在自身之外找到新的焦點。一直把注意力放在自己身上，是會令你作嘔的。」

由此產生了第二個祕訣：快樂從行動中產生。

英國哲學家羅素說：「每次我讀到朋友們的著作以及聽他們發表看法，總會認為，現代人應該不會再過幸福的生活了。但當我和家裡的園丁聊天時，我立刻就會覺得自己的擔憂一點道理也沒有。」

園丁在庭院裡照料他的番茄與茄子，他熟悉這份工作與那個環境。他知道會如何得到豐碩的成果，所以感到很自豪。這種幸福感不亞於偉大藝術家跟創作者的工作成果。對於聰明的人來說，行動往往是為了逃離思想的束縛，這個作法既合理又健康。

因此我們可說：「有想法卻不執行的人會生病。而一直在思考卻不行動的人，也一樣不健康。」漫無目的的空想，有如一架拋錨的發動機，非常危險。

在行動中，不管世事有多矛盾、人生有多麼複雜，你都會保持鎮靜。你會從不同角度去看每件事的優缺點，並自然產生適合的做法。但若你毫無作為，就會受困於支離破碎的現實條件，愈想愈悲觀。

如果你不願馬上著手，還要等到社會上有人先做，你才跟著行動。那你內在的衝突就永遠也沒有化解的那一天。那麼你會更加折磨自己，更難完成目標，甚至什麼也做不到。

第三個祕訣：為了讓日常生活更美好，請好好選擇你的環境，找到方向相同、會關心你行動的夥伴。

我們總以為家人不瞭解自己，所以會不斷起衝突。與其在爭執中摧毀你和家人的幸福，不如去尋找與你理念相近的朋友。若你有宗教信仰，便多和教友交流討論；若你有革命的情懷，便去參加相關的組織和社團。這樣一來，你就更有把握能說服不信神的人，因為你那時在精神上有同志可以依靠。想擁有幸福感，不像一般人所以為的那樣，需要獲得無數人的欽佩與敬仰。但是，至少你周圍的人一定要欣賞你。

法國詩人馬拉美（Stéphane Mallarmé）身邊有幾個崇拜者，他們超乎尋常地愛戴他。相較之下，有些名人比較可憐，因為他們心中所敬愛的人並不在乎他們的成就。許多內心不安的人到修道院後，內心就感到平靜與放鬆，因為身邊的人都是志同道合的夥伴。

第四個祕訣：不要用那些遙不可及、無法預料的災禍來折磨自己。

幾天前，在杜樂麗宮的花園裡，天真的兒童、華麗的噴泉以及溫暖的陽光構成一幅歡樂美好的畫面。但我卻遇到一個不幸的人。他心情鬱悶，孤單地在樹下散步，思考國家財政與軍事上的困境。他和我說，兩年後國家一定會崩潰。

我回答他：「你瘋了嗎？哪一個神明能預料到明年的局勢？日子當然艱難，承平時代在人類歷史上不常見，有的話也很短暫。但未來的情景一定和你悲觀的預測完全不同。不如享受現下的日子。學學那些在水池中放紙帆船的兒童。記得，盡人事、聽天命，把日子過好。」

當然，每個人在世上都有自己的責任，也有能力把事情做好。他應當想到未來的發展。因此，有能力的人不會是宿命論者。建築師應當想到，他設計的房屋是不是穩固；勞工應當想到，他老年時有哪些保障；議員應當想到，他投下的那一票，會影響到哪些預算案。但一經選擇、做好決定後，便得放鬆心情，不再擔憂。若預測的項目不是一般的活動，甚至是人類智力所無法理解的，那就不應該去猜想。

英國作家卻斯特頓（G.K.Chesterton）在《神學》一書中寫道：「在那些廣博但無聊的哲學著作中，只有浮誇的演講詞以及大而無當的結論。那些作家隨口就談起幾百年的歷史和演化問題。事實上，哲學家應該關注的，是當前的議題。」

最後一個祕訣是獻給實現美滿人生的人：當你得到幸福時，切勿喪失讓你成功的那些美德。

多數人在成功時會得意忘形，忘記起步時保有的謹慎、中庸與慈愛等品德。他們忘記自己的出身，所以變得傲慢又過度自信。於是他們拋棄穩紮穩打的工作態度，沒過多久就把好運用光。幸運變成厄運後，他們驚恐萬分，不知道出了什麼差錯。先賢總是勸告世人，得到幸福時，應奉獻謝禮給神明。這實在有道理。古希臘時期，薩摩斯島的國王波利克拉特斯就把他的指環丟到大海中，以奉獻給神明。每個人都有像指環那麼珍貴的東西，奉獻方法也不只一種。

最簡單的就是保持謙虛。