2個練習題,幫助正處於感情迷惘的人釐清現狀


愛情裡面的兩個要點不外乎:

1、你愛不愛他?
2、你委不委屈?

就這麼簡單,如果你對他的愛可以蓋過所承受的委屈,多過你們之間的衝突和差異,如果你願意替他犧牲一些事情,因為你知道那個愛大過於你付出的東西,整體上來說你在這段關係裡面是滿意的。儘管你們經常爭吵、諸多不合,但由於他能給你的從別人那裡無法獲得,所以你甘願為他做出這一切,因為在這樣的關係裡面,你可以看見快樂的自己。

相反地,如果針對第一個問題的回答是像這樣:「我愛他,但是……」,那麼要不是你的愛是有條件的,要不就代表其實你並沒有那麼愛他,只是因為基於過往的習慣或者是放不下,所以為了避免自己認知失調,才說這樣的話。

試著想一想,在這段關係當中,大多的時候你是充滿不安、擔憂、痛苦、委屈,還是其實很多的時候你是快樂、自在、可以很安心的做你自己?

其實,不只是指涉伴侶關係。上面的這個「他」,指涉的可以是伴侶、朋友、可以是一段工作關係、同事和夥伴、可以是你的家庭和課業,也可以是你現在正在做的「事情」:你愛你現在在做的事情嗎?你有沒有覺得自己被委屈了?

2個閉上眼睛的練習

讓我們來看看前面這兩點分別代表什麼意思。在心理學上,「愛」可以預測關係滿意度,也就是說如果你越愛對方,你就越滿意這種關係,你可能聽過很多文章說過它包含親密、激情跟承諾,可是你知道嗎,有件事情比這一切更重要──就是前面所說的,閉上眼睛想一想,你喜不喜歡和他在一起的時候的你自己?那個時候的你,是充滿歡樂、有創造力、自在安全而且不需要擔心的,還是經常疑神疑鬼,怕東怕西,甚至想起他就是一種壓力?

接著,「委屈」這件事情意謂「在這段關係裡面,你是不是犧牲了某一部分的自己?而且這個犧牲並不是你自己想要的」。

研究顯示,如果是這樣的話,你大概會在這樣的關係裡面經歷許多憂鬱的負面情緒。但比起前面這些,還有一個其實只要捫心自問,很容易就可以了解的東西──就是你可以閉上眼睛問問自己:你跟他在一起的這段時間,你最近是變得越來越喜歡自己、呈現出更多不同的自我面向(self-expansion),還是變得越來越討厭自己、自己的力量和聲音越來越小了?如果是好的改變,這個改變本身又是否能從其他關係或活動中來取代?

透過問自己上面這些問題,或許你就會發現,一直以來那個答案都很清晰,只是你一直缺乏勇氣、做出決定而已。

分手了,還能彼此問候嗎?──不愛了,一點點的關心都是打擾。

同樣是關心,如果你跟一個人的距離很近的時候,是一種甜蜜,但如果你和他變得遙遠了,或者是你不再享受這樣的關心,那麼每一句問候都是壓力。

當然,還在彼此相愛的時候,也有可能會感受到對方「愛的壓力」,但如果不愛了,那麼就不只是壓力而已,還會有一種「煩躁感」,覺得「現在我的日子過得好好的,為什麼要來打擾我?」的感覺。

人際距離的改變

為什麼會有這樣的情形呢?以前的關心為什麼後來都變成壓力?對我來說,大概就是「人際距離」(self-others distance)的改變,以及「界線的調整」(boundary adjustment)。

根據亞瑟‧阿倫的經典自我擴張研究(Inclusion of Other in the Self),人跟人之間的距離會隨著互動和親密的增加,而越來越靠近。從陌生人、到朋友,漸漸的到朋友以上,戀人未滿,甚至到最後變成情人、無話不談的伴侶,其實上面這個過程就是透過人際距離的改變,達到心理距離越來越靠近的狀態。

然而,分開也是一樣的──當一個人不再想要和另外一個人的生活有更多的重疊時,除了身體距離的拉開之外,心理距離也會有一些改變。見面頻率、談話次數、話題深度等等,很明顯就可以感覺得出來。這也是為什麼,當對方想要維持某種距離但是你卻想要更靠近的時候,對方就會覺得「這並不是我想要的距離」,然後接著產生厭煩、壓力、甚至開始躲你的狀況。

界線的調整

一般來說,我們的界線是可以彈性調整的,面對越親近的人,我們會願意讓他進入更多自己的生活領域、黑暗面、甚至是不為人知的部分;可是當一個人已經不再如以前一樣讓你那麼傾心,那麼「保持距離」反而會讓你有種安全感。

你可以想像你身邊有一個防護罩,在他和你的關係很好的時候,這個防護罩的強度變弱了,他可以有時候溜進來,然後你依然覺得自在,你也喜歡這樣的感覺,因為並不是在所有的人面前,你都可以脫下面具。可是當關係變得不是那麼好的時候,或者是你想要有更多自己的空間的時候,你就會把這個防護罩所籠罩的範圍變得大一些,於是不論你到哪裡或者是跟誰相遇相處,為了維繫心裡面安穩的感覺,都會刻意和其他人之間留出一些空間。

換句話說,有些時候我們會傾向和別人保持距離來獲得安全感,有些時候我們會允許對方進入自己的世界而仍然覺得安心。不論是哪一種狀況,放入感情的互動當中來考量,都會牽涉到一種情形──當「你期待的距離」跟「對方期待的距離」不太一樣的時候,不舒服的感覺、負面的情緒就會產生。

然後你會試著去調整這個距離,讓對方回到你「覺得舒服的領域」裡(例如「朋友區」、「曖昧區」、「戀人區」或「家人區」)。可是如果「對方覺得舒服的區域和你覺得舒服的區域」不一樣,就有可能出現一個追一個跑的狀態,追的那個人想要回到原本比較親密的關係,逃跑的那個人想要離開現在這個讓他覺得「過分親密」的關係。因為對他來說,這樣的距離是一種窒息。

如果你發現自己的靠近為對方帶來壓力,那麼或許對方期待的心理距離,和你想要的並不一樣。而如果你發現自己的關心已經變成了對方的壓力,或許也是時候該好好考慮,你渴望的關係跟他渴望的關係,是不是同一種關係?畢竟,勉強自己或者是勉強對方在一段委屈的感情裡,並不會帶來更好的結局。

當你重新考量,到底是一個人或者是兩個人會讓你覺得比較自在,或許你終於會明白,關鍵並不在於兩個人是不是在一起,而是你有沒有跟自己內心真正的渴望在一起。

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